Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid

Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.

"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
sumber: http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150106183082361
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

(wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak
Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh
Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
 MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh
please… )

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya
sandiwara Brama Kumbara )

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh
my goshhhh)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
( Jangan gila dwoong..)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga
sih ….) Ha………ha.

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di
lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
( Migrant..kaleee )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu
marie ….)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn
pake XL utk berbual2 )

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling
(keekkekeke. ..maling doank yg ditungguin)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo
ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dl
dolo ini yg bikin gw paling ngakak

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ????
gak ada tengkurep2nya? …..:-)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa
melayu )

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa
Jatim)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya?? ?)

INDONESIA : kulkas
 MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener
juga …tempat para pembual)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya
emang kalo sering main ke Bandar..jadinya
pusing terus )

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena RUU
pornografi lhooo …)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah
… … .)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …
kaleee)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd
sapa ….hehehe. ..)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee,
bubyeee, papaiii)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah
… .)

INDONESIA : hantu pocongkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1,
bang …)

INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)

INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar
(SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu
Professor yg jd kepala SD di Malaysia )

INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)

INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari
Sweat kaleeeee )

INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam
niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang
nih )

INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar
(wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )

INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the
kamsud??? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
(cucuk idungnye … )

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALAYSIA: k larr, aku nak tido (ude gede
juga masih anak2 *nak* )

INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta
api yg segitu panjangnya?? ? )

INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai)

Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi…
sptnya mereka punya masalah dlm orientasi
deh )

INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” askar,bersetubuh dgn
bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/
penyimpang an neh… …..)
1. Adegan tokoh utama cowok yang dengan mudahnya bisa menang jika berkelahi dengan penjahat walaupun dikeroyok (Padahal di awal cerita tak ada adegan si tokoh utama cowok belajar pencak silat)

2. Adegan cewek yang menyiram pacarnya dengan air minum karena kepergok selingkuh dengan wanita lain (adegan ini biasanya berlangsung di Restoran)

3. Adegan orang yang menghentikan sebuah pernikahan. Biasanya ketika penghulu bertanya pada para saksi, “Sah para saksi?”, tiba tiba ada tokoh lain yang berteriak “Tunggu!” Untuk menggagalkan pernikahan (Basi)

4. Adegan sedih saat seorang cewek atau cowok sedang ditimpa kemalangan, trus lari keluar rumah (Biasanya turun hujan sampe basah-basahan, biar dikira melas kali ya?)

5. Adegan tokoh utama yang sedang mencari tokoh lainya (pacar, ayah, ibu, atau orang lain yang disayanginya) namun belum ketemu, padahal sudah berada di jarak yang dekat, entah karena si tokoh tidak melihat, atau pandanganya tertutup angkot (biasanya gitu sih)

6. Adegan tokoh yang berteriak kaget “APA……?” saat diberitahu ada anggota keluarganya yang kecelakaan (emangnya ga ada ekspresi lain ya selain “APA…?”)

7. Adegan kecelakaan yang goblok, udah tahu mau ada mobil atau motor yang nabrak bukanya lari atau menghindar malah cuman berdiam diri nutupin mata sambil berteriak.

8. Adegan penjahat yang lagi lari-lari ngejar tokoh utama lalu berhenti sejenak cuma buat teriak “Hoee Jangan Lari loe!” (kalo cuma mau bilang begitu ngapain pake berhenti segala, goblok. Gobloknya lagi, udah tahu dikejar penjahat kok malah disuruh berhenti, ya tentu aja gak mau… Hahahahahah Koplak bener ya!)

9. Kalo ada firasat buruk atau terjadi sesuatu yang gawat (biasanya si tokoh utama kecelakaan atau kenapa), maka akan ada tokoh utama yang lain yang menjatuhkan gelas trus gelasnya pecah deh

10. Pada awal cerita, si cewek sama si cowok musuhan. tapi akhirnya malah saling jatuh cinta…..Kalo yang ini super basi

tambahan:
1. biasanya pengambilan kamera di sinetron kan cuma ngambil gambar satu orang. trus ekspresi si artis pas waktu di-shoot itu pasti langsung kaya dibuat2 gitu (eg. tiba2 senyum ato kaget gitu)

2. back sound nya gak asik banget (pas waktu ada yg marah, si artis mlotot, trus langsung ada suara, "Deng..Deng..Deng...")

3. adegan pas waktu ditabrak mobil, pasti si artis tiba2 guling2 g jelas, dan bagian yg berdarah cuma di dahi dia.. (kan kalo film luar lebih tragis gitu kaya mental atau luka2 gimana gitu)
abis itu keliatan banget lah kalo mobilnya itu gak bener2 nabrak (cuma ngerem mendadak gitu aja)

4. kalo ada yg ngobrol di dalem mobil, ceritanya tu mobil lagi jalan, jadi ada yg pura2 nyupir gitu, padahal keliatan banget kalo tu mobil cuma diem aja dan mobil itu cuma digoyang2in aja. sekalinya jalan pasti lambat banget..

suram banget dah..

by:kaskus